《說到愛》 - 【說到愛】第74章
這文開坑時的靈感來源《畏畏縮縮的愛情，終究什麼也沒有……(1)》
這個帖子是09年晉江名下的一個叫戰色逆樂園的小論壇裡某個姑娘留下的。
當年的我很喜歡在那個地方圍觀。
那裡是一個很開放的地方，講性，聊生活，也說八卦。
因為論壇不需要實名註冊，所有遊客只要輸入ID就能隨意發帖留言，所以在這個論壇還沒有被外界很廣泛發覺的時候，那裡的氣氛在當時的我看來，超級棒。
後來年少(?)的我發覺，不需要實名註冊這一點其實是一把雙刃劍。
開始有寫手來這裡試水，把很多小說梗當作故事跟圍觀群眾分享，引來滿堂喝彩。
也慢慢有一些之前堅持用同一個ID發帖，被戲稱為“固馬”的人，換了個名字，就徹底在大眾眼前消失了。
打小多愁善感的我慢慢不再關注這個地方，但是又陰錯陽差的，把當時喜歡的一些精華帖，一頁頁複製粘貼，存成了TXT，留在了電腦的某個資料夾。
這個資料夾就在我的硬碟和電腦裡輾轉倒騰了很多年。
前一陣無聊翻硬碟的時候，忽然翻到了這個資料夾，重看了一遍這個小姐姐的故事，然後一個人在電腦前哭得像條狗。
……扯遠了。
說這麼多，大概只是想解釋一下，翻出來這個帖子，純屬偶然。
我也不知道發帖的這個小姐姐現在過得如何，更不知道這個故事的結局是什麼樣的。
因為這個帖子，自作主張的寫了這個故事，實在冒犯。
但……還是想把這個帖子分享出來。
這篇虛偽又矯情的文底下，其實是有一個這麼悲傷又溫柔的故事的。
並不是所有的愛都會被妥善保管，小心對待。
並不是所有的付出，都會守得雲開。
並不是所有人的生活，都像小說那樣。
我們會懵懂無知，會跌跌撞撞，會走彎路，會碰壁，或許還會摔得頭破血流。‘
可是沒有辦法。
我也沒有辦法。
//搬運開始//
《畏畏縮縮的愛情，終究什麼也沒有……(1)》
最近在罎子上看到好多人說起自己的戀愛啊婚姻啊啥啥的……想了想，乾脆把自己憋了十多年的經歷拿出來說說……不是什麼叫人開心的事情，大概也算給個別跟我有類似經歷的mm一些參考，千萬不要像我這樣……?活這麼大了一直戰戰兢兢地遠望愛情，到頭來其實什麼都沒有……
先說說自己的情況，今年10月我就33歲了，單身。我很矮，只有153，還略胖，穿什麼衣服都沒身材，頂著一張大眾臉，唯一優點便是皮膚還不錯，但是這樣一看，不就是白胖饅頭一個嘛……總之，外貌上就是丟在人群裡面怎麼都找不到的人吧……工作的話，很簡單哈，在某一線城市和二線城市的步行街開冷飲店，經營得還不錯，於是我的外號叫“小胖老闆娘”……不要笑……我家裡養了一隻松獅犬，取名也叫“小胖”，有時候叫兒子……=。=……
長這麼大從沒拍拖過，不過有喜歡過人，一個搞得我神經快崩潰，還有兩個是小插曲，只算是一種寄託吧……直接取名A，B，C……
№0 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 20:24:18留言☆☆☆
開始講故事……從小我就是個胖姑娘，被很多人笑話，還被人欺負，不過家裡的教育大致是這樣的——“他們幹嘛欺負你?肯定是有什麼地方你做的不好。如果你努力和他們相處，那麼總有一天你和他們的關係也會變得比較好”。於是我每次被人欺負了回家之後都不會得到安慰的，父母很嚴厲，也堅決不接受我被別人嘲弄的理由。
現在想來，這教條真是莫名其妙，怎奈我當時怎麼也想不通，於是變得沉默寡言，還有點自閉。心裡想什麼事情都不敢被別人知道，因為這些人總是會笑我;心裡想要什麼東西也不敢跟父母說，因為他們總沒辦法理解我。後來大家都說我脾氣很好，人很溫順，漸漸也沒什麼人會當面嘲笑我了。
上大學的時候，我參加了個社團，名字不說了，算是個類似于旅遊愛好者組織吧。於是我遇到了A同學……南方人，不過人高馬大，長的怎麼說呢，覺得挺帥氣的，整天樂呵呵的。社團裡面經常聚眾外出旅遊，背個大包就到處跑了。我雖然胖胖，到處跑有點不太吃得消，不過是真心喜歡跟著這樣的大部隊外出，可以看到很多新奇東西，而且我其實很喜歡跟大家在一起，老接觸到A，開始沒什麼，就覺得人還成。
有次社團聚餐結束的時候很晚了，男生要送女生回宿舍，我是本地人，想直接回家去，有人叫A送我，他笑了笑：“她?沒事吧?長那麼怪，一定很安全的啊~”我當時都愣了，這人說話怎麼這樣的！！！！！！然後我氣呼呼跑到路口去打車了，心裡把這個混蛋罵了好多遍。
到家的時候，下了車，發現這傢伙還跟過來了，他說放心不下，怎麼都要看我進了家門才好。我看他那樣子，氣消了點，他摸摸鼻子又說不好意思，剛才說話太快了心裡想啥就說出來了。聽了這話我又怒，那豈不是又強調一次他心裡的想法就是跟他嘴上說的一樣嘛?！道歉哪有這樣道歉的啊！?我又氣呼呼走了==……不過這人算被我很強烈地記住了……
№6 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 20:38:28留言☆☆☆
後來接觸就多起來了，A說不要生氣嘛，原諒他啊，不然太不舒服了，還保證下次一定不這樣了。我被念多了，就說好，以後不這樣就成。從那之後我們來往就多了，出去玩也分一個組，平日在學校也會一起吃飯，平時這人還老打電話過來，我都不知道那些時候他到底聊了多少電話卡……大學那會我們都還沒手機這種玩意呢，他有時候見面了還約說下次幾點幾點你蹲宿舍我打電話過去啊~~~我覺得聽他那樣侃還挺有趣的……也特樂意聽他說。室友都說小胖最近電話很多啊，戀愛啦~?我每次都說不是，不過心裡想……這人為什麼老打電話來呢……?
№9 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 20:52:00留言☆☆☆
其實A就是這麼樣子一個人……的確是心裡想什麼就說什麼，所以嘴巴上老得罪人，不過最後都會和解。有些人，真的很擅長交往啊。我也是從開始很討厭他，到了後來有點離不開了。有陣子我在學校要考一個東西，就沒法跟他們出去旅行，正好也沒法接到電話，竟然突然有點不習慣。他們回來那天，我去幫他們拿照片去洗，遠遠看到他走過來，我心口就咚的一下……媽呀……原來真的喜歡上了……
出行的照片很多，我專門搞了他幾張照片出來，都照的挺扭曲的==……不過看了舒服……怕被別人發現，又多洗了幾張別人的，放在一起不那麼顯眼。A老拿著那幾張照片問我，說帥吧帥吧，男人就要這樣豁達，我還吐槽他說豁達就豁達吧，臉上扭曲成這樣究竟哪裡帥了。然後他一直盯著我笑，我就好緊張，完蛋，這人不是發現了吧……
後來發現社團裡面幾個女生都專門找他照片，我才發現，原來他真的還蠻受歡迎的……回了宿舍其實我有點沮喪，我怎麼才敢開口說呢?
№11 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 21:03:00留言☆☆☆
到後來，我就變成一個小跟班，總是和他在一塊。有天，他不知道吃錯什麼藥，摸摸我的頭說，小胖人是挺好啊，要是再漂亮點不知道多少人追呢~~~~我那時候心裡只覺得一陣悲傷，是不漂亮，所以我就不行嗎……?
後來我就開始減肥啦~節食，運動，什麼都試~堅持到後來，略有成效……看上去真的是小胖而不是大胖了，不過還是圓臉圓胳膊，不提了……
我們之間的來往還在繼續，遇到節日還會互相送東西。一切看起來都很平常……現在想想就覺得曖昧了……不過我當時一點都不覺得曖昧，我只覺得，我只要能保持這樣的關係就很好的，沒什麼好不滿足的。那時候，真是小姑娘一樣的天真啊……他收到禮物啊啥的，別人的，拆了看看就放回去，我的就老擺出來，能吃的也不吃掉。那時候我不敢說什麼，心裡卻想，這人是不是有點兒喜歡我的呢……?不過總是自己給自己一盆冷水，照照鏡子吧……想什麼呢……
有天他突然拉我去飯堂喝酒，在角落裡面邊喝邊抽煙，我莫名其妙的，不過還是覺得既然他鬱悶，就陪著他吧。後來的談話才知道原來他以前有個女朋友的，其實我大驚，怎麼都沒聽說呢……?！
原來他女朋友以前是很胖的，但是他還是喜歡她，後來她大病一場，瘦下來了，還變得越來越漂亮，但是跟另外一個男的好上了……他上大學的時候，他們正好冷戰，所以他也沒跟我們提起。那天確定分手了，所以跑出來鬱悶。
然後他邊喝酒邊笑，又摸我的頭，說小胖以後一定要變得漂亮啊~我的心就在狂跳，原來是因為這樣的原因……所以他才會對我好像比別人好嗎……?那麼我是不是再努力改變，他就會喜歡我呢?其實我很想把這些話都說出來，還想說我不要想他的前女友那樣離開他……可是我當時竟然什麼也說不出來，就一言不發坐在他邊上看他喝酒……唉
№15 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 21:25:27留言☆☆☆
別人說我胖，我就生悶氣，換他說我，我就沒什麼……我覺得我真是太……反正對他我還真挺能忍的……
話說喝酒的第二天，他就跟沒事人一樣，我也不好說什麼
我覺得他雖然不說，但是其實心裡是非常難過，大概是我自己又在想太多吧，呵呵…
有次我們去海邊燒烤，在那過夜~我覺得海邊呢，是個非常神奇的地方，好多人一到海邊就變得單純，我覺得他好像到海邊都愉快起來，於是我也很高興……真傻啊……
吃完東西，大家去海邊玩，我困了就直接去睡覺。我們都是把行李堆成一攤，直接睡在海邊的沙地上。事先準備好的衣服有點不夠厚，太涼於是我就蜷成一團迷迷糊糊睡過去了。到了半夜，我醒過來，發現身上蓋的是他的衣服，這傢伙的大臉湊我那麼近，就挨著我睡，我呼的一下，腦子就清醒了！轉頭看看，大家都睡一塊呢，只不過我邊上是他而已
№19 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 21:39:20留言☆☆☆
我就這麼躺著，一直一直盯著他的臉……我覺得那個晚上，是我這輩子最浪漫的一個晚上了，以後任何事情，都沒法超過它……現在想起來，竟然還會眼睛疼。我一直看著，只記得當時看得簡直可以用“用力”來形容……==……只想把這睡覺的德行好好記著，以後說不定就沒這個機會呢。看著看著，我就想，真喜歡這個人啊……別的就什麼都沒想了==
估計會有姐妹們說我太軟弱了……大概是吧……但是我當時竟然就覺得幸福得不得了，別的就什麼都不想……怎麼那麼單純呢，真是的
№21 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 21:44:41留言☆☆☆
我們就這樣，一直到了大四……這幾年，我們之間的關係，也許真的可以用親密來形容……?但是他沒可能說喜歡的，這個我知道，不過還是在盡我所能的對他好。
然後，然後有天我們出去逛街，他買了個東西給我做生日禮物，我一激動，竟然表白了
其實也沒什麼特別的，只記得我當時緊張的不行，說話都有點急促，竟然還結巴……就說我其實很喜歡你的啊，怎麼辦?
我到現在，都還記得他那個表情，突然嚴肅下來，只說了兩個字，“不行。”
然後我就不敢吭聲了……
№25 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 21:53:31留言☆☆☆
後來他說走吧，繼續逛，有個東西要買。然後我就很機械地跟著逛。再後來的事情我不記得了，只知道我超僵硬的……
後來有一周時間，他都沒來找我，我也不敢找他……但是我很後悔，為什麼要說出來呢?說出來結果什麼都沒了……為什麼我不能忍到畢業呢?然後去別的地方工作，說不定能夠忘掉他。
過了一個月，社團活動，我們還是在一組，出去爬山。走半山腰上，他又摸了摸我的頭，說沒關係吧?我們還是朋友吧?我當時毫不猶豫地就說“好”。後來他竟然真的好像啥都沒發生過一樣，照樣對我很好，仿佛忘記了那天的事情
我記得這有人說過，不會有男人莫名其妙對一個女人很好的……我也是這樣想，所以覺得，他是在可憐我嗎?
再後來……我們就一直這樣。反正，一直都沒有人喜歡我，我卻一味地喜歡他，但是再也不敢說出口了
№27 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 22:00:06留言☆☆☆
畢業之後，A說要在本地找工作。我想，那麼我去我親戚的城市做生意好了，他一聽，就說他也要去。我驚恐得不行，忙改口說我親戚可能還沒準備好，我去另外一個親戚那，他一聽，又樂呵呵地說好啊，那麼他也去那邊找工作。我就沒語言了，他不是認真的吧……大家聚在一起難免說些工作的事情，不少人懶得找工作，他倒是也不慌不忙，我說我要去做生意，家裡可以幫忙安排的，他就笑笑跟著說，我跟小胖是完美組合，她上哪去咱就去哪~~我一直跟感激他要做出什麼都沒發生的樣子來跟我相處，這樣我好像不會在群體裡面太尷尬，不過這次，我還是覺得他說的太過了……大家一聽，果然起哄了……
當時吵吵鬧鬧的，我卻在恍惚，這人是什麼意思呢……
畢業的時候，我沒告訴他我去哪，只想著，就這樣吧，不然我不行了……明知道我喜歡他，他卻拒絕我，還要做出這樣的舉動……我可能真的沒那麼堅強，消受不起這樣的玩笑呢
№29 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 22:11:23留言☆☆☆
後來就跟開頭那樣，我去我親戚的城市開了店，生意一直很好，請了人來幫手打理，平時也沒我什麼事情……我就有很多閒暇時間去健身啦美容啦：)不過還是小胖姑娘，呵呵
至於A……他還是找到了我的練習方式，時不時還是打電話過來，仍舊什麼都說
講真的，我還是很喜歡他，而且借助這樣的距離，我竟然還把這感情放大了……那時候我已經畢業出來兩年了，看到好東西還想著買一份給他，不過都沒送出去，都在家裡的大櫃子裡面放著呢，只有一套家庭影院，有陣子很流行，我一時腦熱買來送他了。他說我出手太闊綽，他不知道怎麼回禮比較好。其實我才不需要什麼回禮呢……就是喜歡，就想送東西……想想自己那段時光，真是單純的愚蠢……不過現在也還是這樣就對了
№33 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 22:19:47留言☆☆☆
我覺得樓上的姐妹說的都蠻很有道理，我也能體會……可是一想到他就啥都沒考慮了，好蠢……
我朋友都勸我不要再這樣下去，勸了半年多，我想……是該時候有個了斷了?於是我便開始刻意去冷淡他，不過他倒是越來越粘人
有時候我聽我的電話留言，幾次都差點忍不住打電話回去。他總是在問為什麼突然不理他，問我發生了什麼事情，身體不舒服還是被什麼事情鬱悶到，還說我們不是好朋友嗎為什麼不告訴他。那時候我買了一隻寵物，就是開頭提到的那個松獅犬“小胖”，我就這樣抱著它，聽著電話留言哭。我覺得自己太沒用了，可是一個人真的太寂寞了，有事沒事都能想起他那我還有什麼辦法……
我朋友教我，給他寫了一封郵件，只說“你需要一個女朋友了”，在這樣的形勢之下，就看他什麼反應了
我照做了，其實，也不是不抱著一點點期待的……但是，A果然就不再聯繫我了……
我有點難過……心想，哦，原來是這樣，我想我也真的該放棄了……
結果過了一周他又變得跟原先一樣了。這次我受不了了，他到底什麼意思?！以前我是個醜醜的胖姑娘，大概這樣搞著還很好玩，現在我是個醜醜的老姑娘，這樣下去，難道他是在戲弄我嗎?那個時候我對他懷有一點恨意，我覺得我想了斷的時候，他還不想呢。我又開始想抽自己耳光，畢業之後，何必要對他那麼好，還繼續聯繫呢……?
№36 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 22:42:51留言☆☆☆
這文開坑時的靈感來源《畏畏縮縮的愛情，終究什麼也沒有……(2)》
這個時候……可以說說我這個朋友了，就是我之前說的B……
小B算是我的生意合作夥伴之一，店是我們一起開的，他不屑於開這種冷飲店所以只是做了一點小投資，主要還是在搞檯球館。
B自稱是女性殺手，老在我面前炫。的確是長的不錯啦，不過我不是很受的了那種穿著很精緻的男人……我覺得A那種有點隨意的反而比較好，呵呵……
B一直都知道我和A那事情，說覺得我怎麼那麼死心眼，一定需要改變一下！於是拉著我去見他的朋友啊什麼的，說要介紹物件，這麼死心塌地的姑娘可難得啊不能浪費了！我以前從沒遇到過他這樣的人，結果我又越發的扭扭捏捏……他拉著我去逛街，給我更新衣櫃裡面的東西，說衣服是女人的武器，老穿這樣怎麼行，哥哥來給你出主意。在A面前，我是強裝鎮定，在B面前，我覺得我怎麼時時刻刻都在不好意思呢?和他走一塊，我其實超自卑的，不知道他這樣的人是不是真的不介意和我走一塊……所以他說的東西，只要說好說適合我，我都不反對，只求快點解決就是了……
№38 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 22:54:34留言☆☆☆
A還是一如既往……
有天我打開留言，竟然聽到A在哭……我從沒見過他哭，震驚了都……大意還是那樣，說不要不理他，這樣他不知道怎麼辦。語句都很簡短，來來去去都是這個意思
那時候的我，很沒用地，打電話去安慰他了……我又心軟了……我總是會想，其實，A會不會真的是喜歡我的呢?或者只是有一點點喜歡我的呢……?我還是不敢問……反正就這樣稀裡糊塗的和解了……歷史又重演……
小B聽說了，氣得要命，說那男人是孬種，我說他哪裡有你臉皮這麼厚隨隨便便就能說喜歡。小B有時候，該怎麼說呢，我怎麼老覺得他細心得像個姑娘似的(姑娘不包括我哈，我覺得我夠粗心了)，他之後只要一遇到我，就說A怎麼怎麼不是個男人了，還分析得頭頭是道……我不擅長分辨，就一心說A的好，回頭都想打自己的耳光……小B很體貼，每次我傷心都來安慰我，平時也很關照，我想，如果我喜歡的人，是他這樣的人，多好啊……說出來可能會被恥笑，一直沒什麼人對你好，所以只要出現一個人對你有一點點不錯，可能好感就會生的很快的了……
小B有個超級漂亮的女朋友，有次突然叫小B約我出來一起吃飯，說是要認識我。後來我出來之後，她跟我聊了幾句就走了。後來小B說只是她老聽到我的事情，有點吃醋，就見見我。我聽了有點傷心，意思就是她一看到我，就放心了對嗎……?我始終還只是個像炮灰一樣的角色呢……那天我回去之後看看A那堆郵件，又照照鏡子，突然想，A平時身邊難道沒有女人跟他來往的嗎……?
№43 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 23:12:40留言☆☆☆
A說沒女友，我就裝作輕描淡寫地說怎麼會沒呢，其實你挺好的。其實我心裡都在大叫說好的不得了啦，可是還是裝鎮定……A說剛出來工作呢，不著急。可是實際上，我們畢業了3年了……
我們的友誼，好像超越了普通的朋友，也超越了很普通的朋友……可是好像永遠不會變成戀人，他根本好像就沒這個意思。我想跑了他就追，我想進一步他就退，他要是靠過來，又不會讓我問說是不是有點喜歡……我就這樣過了8年……然後他終於突然談了個女友。
當時我只覺得好像天塌了，抱著狗狗一直在發抖，不斷對自己說，這樣很好了，這下你該死心了……小B對此倒是很平靜，一直陪著我坐在店裡面。我當時腦子裡面亂七八糟的，就低頭看著小B的鞋子……一恍然好像回到當年大學飯堂裡面，我陪著A在喝酒……那時候的我，一直這樣默默地坐著，但是心裡很想抱住他。可是我還是沒膽。
這個時候小B突然起身，一把抱住我，我腦子裡面轟的一下，他說我好可憐，事情怎麼變成這樣。我當時被嚇到了，不過腦子裡面只是在想……原來，這就是男人的懷抱啊……真的很溫暖哦……我連我爸爸的懷抱都不記得了，卻不會忘記這個擁抱。我很想伸手去抱一下他的背，不過他馬上就放手了。後來我很慶倖他放手了，不然我要是真的伸出手去……那麼可能就會很尷尬了吧
我想那一瞬間，我還是有點點點點點喜歡小B的……不過，小B是比A更加讓我不敢跨進一步的人……所以，只能當個寄託吧……
№47 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 23:32:44留言☆☆☆
如果A是你半路遇到的曖昧男，只能罵他JP了。
不過畢竟也算是青梅竹馬了，罵人JP不合適，只好解釋感情上他是喜歡你的，但理智上認為你配不上他拿不出手。你冷淡他呢他又不甘心，你一靠近又會把他嚇跑。
№44 ☆☆☆112於2009-03-07 23:17:31留言☆☆☆
我覺得你說的挺有道理的……不過現在的 我……連覺得“他是有一點喜歡我”的勇氣都沒了……
№48 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 23:37:19留言☆☆☆
有時候我想起小時候的家訓，就會覺得，我是哪裡做得不好吧。是不是我總是跟著A，什麼事情都聽他的，讓他覺得我很沒有主見……或者是當年減肥沒有減得更多，顯得丟臉……不過我真的有很努力，我能拿得出檯面的，大概就是專心致志了吧……小B有時候說我就是對那個人太好了，一點手段都不懂用，才讓他變成現在這樣。真的是這樣嗎，不過我真的在這方面完全不行……老老實實的不好嗎?
№53 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 23:47:31留言☆☆☆
我總是想著，怎麼才讓A更高興呢?
不然，就是“A是不是其實還是有點喜歡我呢……?”(這話估計姐妹們都看厭了……抱歉……)
過了8年了還是這樣，一直到今天，我也還是如此
自從A有了女友之後，我減少了聯繫，這次，他也沒像上次那樣失態……小小失落之餘，我覺得我需要振作一下了。於是我聽從小B的建議，去相親了：)~~記得那年我26歲，第一次去相親，嘿嘿……其實還蠻傷心的……
小B陪我去登記資料的，叫我填資料的時候誇張一點，我沒聽他的，把身高啊啥的啊都老老實實填了。小B一直在鬼叫，說這算啥啊沒見你這麼老實的，做生意的時候還好不這樣啊不然他血本無歸了！他很可愛的其實，我後來懷抱著一種很特別的心情和他在相處吧，覺得他真的好好啊，有點喜歡他，但是知道不可能，而且他不會讓我難做，因為有天他已經說了“小胖，要找個好男人啊，不過不要喜歡上我哦！”還不忘嘿嘿兩聲……我不覺得這樣的話很殘酷，我只覺得太好了……如果A能像他這樣，明白地說出來，我這小胖妞也不用蹉跎了那麼多年……小B的女友好幸福呢，能擁有這樣一個人
№57 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-07 23:58:53留言☆☆☆
不準備填完……我也想睡覺了一會……小填一下……?
寫出來之後突然心情蠻舒暢的
去睡覺吧……明天我 能找到這個帖子的話我就繼續填下下：)
№59 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-08 00:03:26留言☆☆☆
我洗澡回來了……謝謝還有人在看帖子……
我去睡覺先了
明天來繼續寫……
№71 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-03-08 00:50:47留言☆☆☆
呼……出門遛狗狗回來啦～！
繼續說……
上次提到去婚介所……工作人員挺和善的，問說希望介紹個什麼樣的人，可以寫下來。我想了想A，有點緊張，能不能找個有點點類似的人呢……於是寫說想找個個子高點的，通情達理的就好了，別的沒要求。工作人員露出有點為難的樣子，暗示了半天我才明白，意思是我個子太小，可能提這樣的要求不太現實。我覺得有點丟人，就把身高要求劃掉了。小B不高興，說小胖就喜歡人高馬大的，寫就寫了啊，這關啥事，大筆一揮又加上去了……==……旁邊有些姑娘看著都在笑。我覺得這人活得真瀟灑啊，真是只有天生的強人才有這樣的資本這樣張揚呢……我超級緊張，又劃掉了。看看這張紙，被這樣寫寫劃劃搞得髒兮兮，小B說小胖你不能這樣，做人不能這麼將就，揚揚手說姐姐再來一張我幫她填～我知道他是個好人，不過這樣做，我緊張得不得了，旁邊的姑娘大概覺得有趣，都看著呢……於是我說我明天再來，拉起小B跑了，不過東西填好了，小B寫的……就照著我之前寫的那些–
回程小B一邊開車一邊說，婚介所嘛，就這樣，看對眼的就成，喜歡啥寫啥，不好意思是不行，云云……我就一直提醒他好好開車別說那麼多，就是不接他的話……其實我是不敢……要是一直沒人看的上我，那我豈不是更丟臉啊……汗。我是沒他那麼瀟灑啦……
№84 ☆☆☆不在做夢的胖姑娘于2009-03-08 16:01:27留言☆☆☆
後來我也老老實實對小B說我其實一點都沒怪他的意思，畢竟最初也是我想這麼寫的嘛……小B說小胖當然不會怪的啊，就知道是個容易被人牽著鼻子走的，所以這事情他得作作主。我其實挺感動的……我朋友不多，能有他這樣一個，已經好滿足啦……只要他不是想看我笑話
陸續還是有幾個人被介紹來的，不過我完全沒感覺，有時候我想，是不是我太挑剔，其實好失禮的，小B每次都訓我，搞得我後來都快不敢跟他說了……第一次見面的時候，一般都是去吃個飯什麼的，小B總躲一邊看，看完了回來就打分，說哪個哪個腿怎麼老打顫啊，不可靠;哪個哪個穿著亂七八糟啊，沒品味……我說他怎麼比我還挑，結果他一下就說中我心事——“小胖，是你自己心裡要拿他們跟A比，不然你自己倒是說說看，真有哪個有感覺了啊?”
是啊……是有點呢……看著他們，我眼前總是A在晃來晃去……跟他們吃飯，我都快幾乎有出軌的感覺。明明知道自己還沒有收拾好對A的感情，卻這樣出來相親，我覺得對他們都太失禮了……反正他們也對我沒多大意思，於是我後來去婚介所把資料撤了……
№86 ☆☆☆不在做夢的胖姑娘于2009-03-08 16:20:05留言☆☆☆
這事情後來就在小B的數落聲中暫時告一段落啦……
我很小心地跟A說起過去相親的事情，他好像沒大所謂，不過說自己又跟女友分手了
唉……各位也知道我會什麼反應……就不說了。我和A還是好像好朋友一樣來往，我也還是抱著喜歡他的心情，傻子啊。
歷史不斷重演……我覺得我跳進一個奇怪的迴圈，不過也認定這輩子大概就這樣，一直看著他，就滿足啦。小B說我神經病，說是我得不到他所以才會這麼執著，他總是努力說服我，不過關於這點，我還是很堅定的，雖然每次都辨不過他
有天A說要來我所在的城市出差了，我緊張的不得了，提前一個星期開始每天都好好睡覺，還刻意去吃更少一點，這次小B態度就比較惡劣了，只說看我笑話。小B這樣的反應，我還挺傷心的……不過到了約好那天，還是開車去機場接A了……
那個時候，我已經好多年沒看到他了……我記得一見面的時候，四周我啥都沒看進去，就看他提著個包笑笑走過來了，腦子裡面啥也沒想，直到他摸摸我頭說嘿好久不見啊小胖～我的感覺才一下清晰過來
一路上我都很認真聽他說話……不過不敢看他臉太久，我怕我失態……他一直在說這幾年的經歷，其實這些事情，他以前跟我打電話啊啥的，好多都說過了，不過能這樣親耳聽他說，我還是很高興。然後他說只在這城市呆一天，小胖你要包吃包住盡東道主的責任啊～然後說趕項目趕了好多天了現在好困，就漸漸睡著了
然後我就超緊張地開車，到了停車場，我轉頭看，他還沒醒呢～於是我又像以前一樣，盯著他看了。還是好喜歡這個人啊……車裡面很安靜，這傢伙就像好多好多年以前在海灘那次一樣，睡得很老實……我看著看著，都流眼淚了
№88 ☆☆☆不在做夢的胖姑娘于2009-03-08 16:43:16留言☆☆☆
當時是晚上，我關了車裡面的燈才推醒他說地方到了你下去吧，然後他去報到了，我說晚上請他去酒吧，這個城市一到晚上就是個吃喝玩樂的地方啦～他笑笑說好，就走了
我去約小B說晚上一起出來喝酒，不是一直說想見A的嘛。結果小B說了句“見個屁”就掛了……呃，頭一次吃閉門羹，不知道怎麼辦就不敢再打擾了……
後來嘛也沒啥，約他去喝了點，然後送他去酒店，第二天帶他略逛了下這個城，然後他去開會，再然後飛奔機場……這次見面結束了。我想這輩子都要跟A糾纏不清……
臨走的時候他說以前的社長要結婚了，在我大學那個城市，擺宴日期是多少多少叫我有空就回去一趟～我肯定是答應的了……跟小B沒兩天就和好了，他倒是樂呵呵說要去那個城市旅遊，跟我一塊去，還拉著我去逛街找小禮服，說小胖啊人家結婚你這麼大老遠的就不要失禮，也不要客氣，穿好點去讓他們開開眼界哈。我反正是忐忑不安就照著做了……穿好看點A也會高興……?我是這樣對自己說的
№89 ☆☆☆不在做夢的胖姑娘于2009-03-08 16:55:09留言☆☆☆
我去認認真真找了衣服，還好好學了點化妝，我以前都不化妝的……
婚宴那天，我跟小B去了。小B這傢伙，還穿了西裝，搞得我又不好意思起來……穿這麼正式，我覺得好奇怪呀。
A見到我，說呦小胖今天這麼漂亮啊，後面的我忘記了……我好像激動得只記得這句話了==……小B跟我說這就是A啊，不怎樣嘛，小胖你快移情別戀吧這樣真沒前途。我看著A在遠處跟別人聊天，沒理小B。
後來去洗手間，發現其實A說那話根本就是安慰我的……我因為太緊張，脖子以上的部分，都成了醬紅色，襯著我這身衣服，別提多可笑了……
快結束的時候，小B跑去勾搭我那些女同學了，A靠過來聊天，說起至今還是孤家寡人好寂寞啊～
我不知道哪根神經搭錯了線，很認真的說“其實我到現在還是喜歡你的，你知道嗎?”……那天我不知道哪裡來的狗膽，一直盯著他的眼睛，手上揪著餐布。我覺得我腦袋又開始熱了，眼睛都在疼。
他好像有點吃驚，地下頭說“對不起，我還是沒有喜歡你，以後別這樣了。”
我清清楚楚記得這些話，也覺得好絕望啊……我又被拒絕一次了……真是神經病，吃飽沒事幹，說這種東西出來不是給自己找抽麼……於是我居然莫名其妙只說了句“哦，對不起”……然後……婚宴結束了我都沒再看到他了……
№90 ☆☆☆不在做夢的胖姑娘于2009-03-08 17:09:55留言☆☆☆
我沒跟小B說，不過那幾天都裝作很開心，跟他到處玩，去逛了學校附近的小吃胡同，還去走了走以前跟A一起去的商業街，順道還回了趟學校。那個時候我心情平靜下來，這些東西，等我回家之後，就去認真學習怎麼忘記這個人吧
過了幾天，回家了，去把我的小狗接回來，我摸摸它的頭，它就傻兮兮對著我搖尾巴，我叫它的名字，“小胖”，它就使勁哈氣，尾巴搖得更歡
我心裡好悲傷……小胖啊……你就像你的寵物這樣，別人隨隨便便就能把你招呼過去，你還好開心……不知道A在像這樣摸著你的頭的時候是什麼樣的心情……看著傻呵呵的狗狗，覺得在A面前一定也是這樣……
那天晚上我抱著狗狗大哭一場……第一次哭那麼痛快。第二天起來，本來我就小胖，這下更加腫得見不得人……不過我突然覺得好暢快，這麼多年了，被拒絕第二次，好像反而沒有太陰鬱，大概激情這下真的全燒乾淨了……
№94 ☆☆☆不在做夢的胖姑娘于2009-03-08 17:41:37留言☆☆☆
大概A也成熟了些……這一次……我沒聯繫他，他就打了幾次電話，我不接，他就很長時間沒有再打來
我很怕他又像以前那樣，不過他沒有。我其實是個膽小鬼，自己說要重新來過，他不找我，我松了口氣，卻在有時候會覺得失落，原來當真是能夠在我要放下的時候，他就能放下。假如他表現出一點點挽留，或許………………想到這我就覺得我簡直犯賤呢。
我開始找更多的娛樂，除了以前會做的那些之外，還跑去練瑜珈……不過我這胖胖的人是有點吃力啦……而且靜不下心，後來不了了之了。小B倒是很讚賞我那個狀態，說快把A那個傢伙忘掉來場新的人生吧，哥哥罩你。其實他比我還小一點呢……那時候，我好像換了個人，膽子突然豁開了，竟然對小B說我其實也是很喜歡你的。……我想那個時候，大概是覺得破罐破摔了吧，乾脆什麼都說了，死都死得痛快點。結果小B竟然說，如果以後女朋友不要他了，他就跟我在一起過日子，可以照顧我，比普通的朋友更好，但不是戀愛，這樣好不好?……我傻掉了……半天才說好。不過其實我根本就沒好好理解啥意思……只覺得，好像可以把那些感情，寄託在小B身上，而且他不欺騙我，也不嘲笑我，是就是，不是就不是……大概是有點得救的感覺吧……可能這樣說有點奇怪，不過我是真的很慶倖小B能這麼說。我只是很想有一個人，是我喜歡的，然後我能對他好，然後他不辜負我。從那之後，小B就開始充當這樣的角色了……
№96 ☆☆☆不在做夢的胖姑娘于2009-03-08 18:08:34留言☆☆☆
就那樣又過了幾年……小B女友換了幾個，因為小B說不想結婚，所以他的女友們都很生氣，最終小B還是單身一人。我一直在他身邊，我們的關係比普通朋友還要好，但是的確不是戀人……上面有人說，“維持這樣的關係，會覺得穩定而安全”(大意)……那個時候的我，就是這樣覺得的。
有天小B介紹我認識個人，就是C……這個插曲非常短了……C覺得我這人蠻好，然後想認識一下。小B一直在說C多好多好，叫我嘗試一下交往，我是搖頭不幹的，不過覺得C這個人，像父親……我懷著敬意跟他來往，我一樣不覺得這個是戀愛……不過也是很坦誠的……讓我安心。不過後來知道C的家裡好像不贊成他跟我來往，覺得我條件不夠。我那時候又覺得很抱歉了……我覺得他家的人大概誤會了我，但是這樣下去可能會讓C很尷尬，於是主動說不要來往了，免得他不好跟家裡人交代，我對他的感覺不是戀愛，但是我尊敬他。
跟C的這一段，根本就是莫名其妙的吧……整個階段我都不知道我在搞什麼鬼……是我對不起他，我當初是搞什麼呢，真是……總之後來很害怕遇到C，我覺得我好像做賊心虛了。嗯……小插曲吧算是……
№98 ☆☆☆不在做夢的胖姑娘于2009-03-08 18:34:58留言☆☆☆
後文好像就沒什麼後文了……
小B後來一直都是光棍了，也沒找女友，說婚姻不靠譜。
我激情好像燒幹了一樣，就這麼過幾年，然後直到今天。
小B，我不知道他算不算是可憐我，還是怎樣……跟我還是非常好，比普通的朋友還要好。他大概是能夠明白我的心情，我說喜歡他，他就說明白，好的，他知道，在我遇到下一個喜歡的人之前，他會照顧我，別難過，他知道該怎麼辦。
我跟著魔一樣，聽了這些話，就覺得很安心……回頭想想，我養著我家的狗狗“小胖”，他就像養著我這個“小胖”……
有時候我會覺得小B這個人，好得跟假的一樣……真的會有人這樣回應一個愛慕他的女人嗎……?但是我當真覺得目前的關係，就這樣就很好了……我其實沒有勇氣有別的要求
我所在的城市，有非常多的橋，我喜歡傍晚去遛狗，松獅犬的毛太多，傍晚之前它都受不了，除非是冬天。我經常牽著“小胖”，一座一座地跨過那些橋，每天做這樣的事情，我就覺得很平靜。小B有時候會跟我一起遛狗，我們三個傢伙走在一起，我會覺得關係好微妙………現在我很依賴他，也許到以後，我對小B的感覺會變成感激。
活了三十多個年頭啦，老姑娘一個，也不巴望什麼人會喜歡我了……有天看到那些來我的店裡吃東西的客人，有些成雙成對的，很甜蜜噢～覺得大概以後就這樣過吧，也不覺得悲傷……有些同說還說羡慕我，一個人過得輕輕鬆松，有自己的生意，吃喝不愁，人好像還如同大學時候一般單純，不顯得老態。我總是笑笑，他們大多都結婚了，孩子都好幾歲。其實他們怎麼就想不起當年我追逐A的那段歷史呢……呵呵……傻姑娘……
我不清楚是不是有人喜歡過我……不過我懂得喜歡別人的時候，前半段，只看著A一個人……後半段，就寄託在小B身上……如果真的有人能說出喜歡我，大概我也真的沒力氣了……
№100 ☆☆☆不在做夢的胖姑娘于2009-03-08 19:04:46留言☆☆☆
這文開坑時的靈感來源《畏畏縮縮的愛情，終究什麼也沒有……(3)》
今天我生日……上來蹭個祝福……臉皮挺厚的，大家請不要太在意……唉唉^_^……
是這樣的……自從上次發帖之後，好像也沒有什麼特別大的改變，生意老樣子，生活也沒什麼太大的變化……家裡的小狗很健康，我也挺好的，呵呵。小B還是整天樂呵呵，看得我也特高興……A有一些事，一會再來說，反正十幾年的東西，怎麼都講不完，生日過去了，我就來寫一下……出去吃東西，一會上來和姐們們扯扯：)
№207 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-10-05 21:11:07留言☆☆☆
吃完回來了……幾個人湊一起吃了個小蛋糕：)挺開心……
我這人不太會寫東西，寫著寫著就不記得當初想說什麼了……回頭看看題目，再看看頂樓……就覺得這個帖子真有點文不對題，所以也希望批評的也輕手點……
說說自己後來的情況，我的減肥大計一直都沒放下，其實，我覺得健健康康就很好的，不過也羡慕別人漂漂亮亮，又自己對自己偷偷說，瘦點好看一點啊，起碼不會被人笑話吧……於是幾乎天天都有去健身，冒一身汗累得要命。期間很多人來做廣告，什麼點穴啊、抽脂啦、藥物減肥啦、注射肉毒素啊……閒聊時候跟小B說起，被他訓到死，叫我別信那套，捷徑有風險，讓我要自重點。然後又碰巧那陣子新聞上有播兩個女主持注射部正規的肉毒素搞的身體垮掉……小B得意自己有遠見，我就只是覺得，真可惜啊，本來就是很出色的兩個姑娘，何必要冒這樣的風險去搞這些東西呢?……
那時候我想，好好把握自己的東西，才是最好的吧……反正我用最土的方法，就是鍛煉哈，瘦了一點……不多……十斤上下，反正我基數大呢==在那之後就再也沒法減了，唉：(小B有天繞圈看了看，說嘿小胖姐，苗條了啊~我聽了特不好意思，其實就我的體型，瘦十斤實在看上去沒少多少，不過我沒頭沒腦地就問好看不，小B說好看，不過原來那樣也成啊。我看他那副笑眯眯的樣子，就很沒出息的突然眼前晃過A的臉……恍悟過來又覺得自己就是欠，想什麼想呢……十幾年了都折騰不夠……
№227 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-10-06 03:25:24留言☆☆☆
然後就是紅色炸彈很頻密的某個好時節到啦，以往的婚宴，一般我不怎麼去的，因為每次去都有點尷尬，會有人來問說咋還沒談男朋友啊咋還不結婚啊……其實我挺彆扭的，表面上笑笑說沒遇上有緣人，其實心裡就在猛打鼓。回頭想，人家問你這樣的問題，也不是認真的啊，你又何必在意呢，總覺得被人問這樣的問題，就像是自己做錯了什麼事情，這不對啊。但是下次有人問起，我又是老樣子，唉，不成器。有天一個學弟結婚，娶了本市的一個姑娘，然後居然在本市設宴，真夠新潮的，反正躲不過，我就去了……這學弟在同輩人裡面，結婚也算非常晚的了……我沒敢攜友參加，因為上次已經被人誤會了，所以這次小B沒跟來。
婚宴上，很意外地遇到了A，才知道原來大學時他跟新郎交情還不錯的，都是一個愛好圈子，也正常……一遇上他我就有點前功盡棄的感覺，完蛋啦，早知道不來了……不過還有更意外的，A好像什麼事情也沒發生過一樣，靠過來打了招呼說好久不見啊小胖，怎麼看上去瘦了點啦?當時我愣得不知道說什麼好，就脫口一句“減了十斤”……話一說出來就覺得自己真莫名其妙說這個幹嘛啊！A一直笑……我就一直盯著他的下巴……我突然覺得好像他一直都沒變，又覺得我全身的血都冒到腦子裡面去了，太陽穴突突的直跳。很悲哀地發現，其實我的心情也還是沒有變……小B總是說A孬種，但是實際上，我這樣子其實更孬種吧……
№228 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-10-06 03:30:33留言☆☆☆
我沒等到結束就跑了，路上開車手心都直冒汗，心裡就覺得好高興，太高興了！！……可是，其實有什麼好高興的呢?……沒多久手機響，我一看號碼沒敢接，然後就換了短信，A說跟幾個朋友還不那麼著急走呢要在這玩兩天，集體要求來我家蹭一頓飯。我到家之後做了很久的心理鬥爭才答應下來，然後趕快說我要洗澡睡覺了，其實是害怕A有什麼話要講……
重逢的事情我不敢對小B說，他知道我這德行一定又要生氣，於是我就自己招待了。過程不細說了反正我那個死相大家也想的出……吃完飯大家拉家常，我窩在一邊聽他們侃大山，覺得時光好像一下子就回去啦！……心裡想，要是當初我什麼都沒有說，不知道現在會變成什麼樣子呢?一直以來，抱著那種很僥倖的心理，不斷打擊自己的時候，又會自我安慰著，他的確是不喜歡我的，可是不見得以後也還是不會喜歡上我啊……我覺得在這個世界上，幾乎所有懷抱著暗戀心情的人，多少都會有一點這樣的想法……一直以來讓我這麼難過的原因，大概就是那一丁點兒被愛的錯覺吧……
№229 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-10-06 04:03:34留言☆☆☆
今天回來的真晚……
那天大家聊天……說起彼此近況的時候……才知道原來A還是沒有跟女友走到最後，我們圈子裡面，只有3個人沒有結婚……A，我，還有一個准夫人在國外的人，都三十來歲人啦~~A說了句合不來就分，然後就跟沒事人一樣。看看他，我就想……過了好多年之後，他會跟什麼樣的人在一起呢?他好像執意於我們是好朋友這點，才會不主動斷絕聯絡吧……我覺得時間其實也不是很厲害，也不是什麼都能涮的乾乾淨淨……坐在這麼近的地方，興奮過去之後，我就有種很安心的感覺，覺得起碼這個時候A在這裡，不像以前一樣，隔著一根電話線……這大概就是那種很想要在一起的心情吧，我也不太會形容。他們離開的時候，其實我非常的捨不得，不過還是表現得比較淡定的：)A一直嚷嚷說這城市不錯生活節奏比較安逸以後不在某市混了直接來這邊養老，進了電梯還在絮絮叨叨的，我聽了就笑，可是笑過就想哭，心想著如果你真來了這個城市，那我還怎麼裝呢……?
後來還是跟小B提起了那天聚會的事，小B大吃一驚說小胖姐你就這麼放他走啦?我挺納悶的，不放他走那我要做什麼……?小B說這個時候當然要當面說清楚啊多難得的機會啊，告訴他如果沒那個意思就別在這出現啦，唉這人怎麼這麼不識相……我一聽就無語了，我還沒這心思呢小B倒是好激動……縱然以前想過這些，可一碰面就高興得啥都忘了，還怎麼問得出口……小B一副恨鐵不成鋼的樣子，我也不好意思繼續說了。
後來有天聊天的時候，A居然主動問我幹嘛之前不跟他聯繫。我突然覺得，自己做過的很多事情，大概他真的不明白，而做這些事情的原因，一定要清清楚楚地說出來，他才能夠接受……我那場失敗的戀愛，搞得我很狼狽，不敢跟他再有關聯，只能自己逃跑了……A問了那樣的問題，好像逼得我要把這些話明擺著講出來一樣，這不是一個閉環嗎……?不過我話還沒說出來，A就說了，他不願意因為某些原因失去一個朋友，我們本來是很要好的啊，我怎麼可以這麼自私呢，我不要他這樣的朋友，可他還是需要我的啊。當時我一時半會沒轉過彎，幾乎都快頂不回去……他也不是不明白啊！可是為什麼明白了卻還要這麼問?然後又輪到我摸不著道了……想起那時候有姐妹覺得A很自私，我就脫口對他說自私的人不是我，是你啊，但是我後面根本不知道該說什麼……口才就這樣，一到關鍵時刻就不行了，唉。A聽了之後就說，反正叫我自己想想，就掛了……叫我想想，我想了十多年了，他大概是覺得我還想不夠嗎?心裡挺難過的，怎麼這問題轉了一圈，又跑到我頭上了呢……?
№251 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-10-07 02:01:14留言☆☆☆
十一的假期結束啦……我也舒服了……：)再來說兩句……
樓上的dododo……真是說中。那時候，突然覺得，我眼前已經是絕路啦。既然面對面我沒膽說，那我隔著個網路總可以說的吧，到時候不管他講什麼，我都不怕啦……以前我一直在想，A快結婚吧，結婚了也許我就不想了呢！但是他還一直都是這樣過……本來就覺得這是自我安慰，但漸漸的這樣看著，自己都要急哭了，總不能對他乾著急吧，這不是我的問題嗎?就算想起A，我一個人都能又哭又笑，太難受了……有天小B特不爽，例行在問候A的祖宗–，我腦子裡面嘣的一下，就說，好，我去寫信。小B沒反應過來，還當我在跟他說冷笑話，呵呵……
然後回頭我在家窩了幾天，給A寫了封很長很長的Email，我把好多心裡話都說了，那些開心不開心的東西都講啦……我這人想東西沒什麼條理，寫東西也搞老半天，墨蹟了好多天才寫完。小B一直說要看要看，可我不會給他看的，有一些東西，我都沒對他說過，也不想再讓他知道了……十多年啦，對我來說就是一部好長好長的羅曼史，在他眼中就是一部荒誕的喜劇，所以怎麼能讓他看呢……這大概是我自己也想留點自尊吧，所以詳細的東西，就不讓他知道了^_^……寫完之後心裡打鼓了好久。發不發呢?發了估計就沒有後路了！我是覺得很不安，那就找點別的事情做吧。於是又去跟狗狗玩了很久……玩到狗狗困到不行了，我就摸回來按了發送。
信送出去之後的幾天，我大概處於一種不正常的亢奮狀態吧，也不困，也不餓，小B看著也沒多話，自己躲自己窩裡面不來找我啦……我一個人這樣瞎瘋了好多天，A沒有回信，直接跑來找我了。我沒想過他會來這招，看到他站在店門口就像看到鬼。
他就問我到底是想要幹什麼……其實我覺得有點委屈，他一來這樣問，我就不知道說什麼了……絕路啊……然後我就開始亂說話，我說你每次都這樣，大家都會煩，你也覺得我很丟人是吧，那我以後不丟人了，跑不起我也躲的起吧……然後我就開始不知道說些什麼了。現在回想我當時說的東西，也是挺奇怪的，估計根本不能說明問題吧，但是我至少說出來啦！期間A一直都不說話，一直就這麼盯著，其實我很怕，怕的要死，可是我一直在說，說個沒完，說著說著怎麼自己就哭了呢?我覺得又難過，又丟人，在自己的店裡面，還有那麼多店員，還有那麼多客人……太丟人了，可我控制不住。我都不知道原來哭是這麼累人的事，沒一會我就頭暈腦漲，耳朵聽不清楚東西，然後我抹了一把，就這麼難看地去開車了……A還是不說話，上了車也不吭氣。以前，我在A面前，大笑都不敢，因為我知道我情緒激動的時候臉上扭曲的要命，就更別說大哭了。可那天我豁出去了，反正肯定就這樣完了……A就這樣不說話，一直坐著，我覺得好像當年那一句“不行”，還更讓我痛快，這次他不說話，結果讓我一直哭到頭暈，說話都沒力氣了，結果就這麼一直暈得想睡覺……過了很久，我就等著看他能說什麼，結果他就來一句，哭好了，哭好了就開空調，車裡面很悶。然後我就更沒力氣說話了，唉……
№269 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-10-09 15:05:19留言☆☆☆
其實我很想就這麼開車回家去算了，不知道怎麼的反正我就特別的想回家……但是我眼睛哭到看不清楚東西，只能一直坐在車裡面，反正這也蠻舒服的，於是就這麼跟A幹耗著。
以前一直有在戰色逛，有姑娘說過糾纏自己的ws胖男人，十分討厭……我想，在A眼裡，大概我就是這種ws的胖子吧，說了不喜歡，還靠過來，被這樣討厭的人喜歡，大概A也會覺得不舒服，也會覺得我不自量力又死皮賴臉。其實我不會完全這麼想，但是如果我不這麼想，我就沒法斷掉對A的感覺，於是就這麼拼了老命的噁心自己……樓上也有人說啊，喜歡一個人就覺得他有千般好，越覺得A好，我自己就越難過。有時候覺得是不是A在同情我，才一直這樣對我，可是我很明白，我要的不是這些呀。我抱著那點非分之想，這麼久了一直站在一邊對他張望，他既然能夠明白，為什麼不一巴掌拍死我呢……！
後來我真的是哭夠了，說話都直咽氣……我說我不信知己這套的，我覺得你很好，所以我一直這樣，你覺得很好玩，我覺得不好玩，我以後不打算這麼過了，你當沒我這個朋友吧……！！其實，當著他的面，我從沒像這樣說話一套套過……想必我當時真是吃了豹子膽吧。不過其實也很可笑，他一直都沒怎麼說話，我卻說了那麼多，就像我自己在自編自演一樣。我想，那次大概是我最做作的一次了，做作得我都不認得自己了，沒准A還覺得我在自作多情呢……
№270 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-10-09 15:33:16留言☆☆☆
A還是不說話……我安靜了一會，也不知道能再說什麼……我讓A下去，我要回家，A卻不走。我當時大概是惱羞成怒了，丟人丟到這份上，我要回去逃命了，你還想怎樣！然後我乾脆下車走路，他就這麼跟著，我連救命都想喊了……一路上我闖了好幾個紅燈，A看不下去了，說要回家好歹打個車。我抬頭看他，就一片模糊，我眼睛還沒緩過勁呢，就這麼模糊……十多年來我都沒忘記過他的臉，一想到他都很清晰，我從沒想到還能有這麼不清不楚的時候呢。這下好了，我心裡的話都說完了，但是他卻不肯說，我是覺得完了，這次以後都不會有什麼了。我就這樣看著不清不楚的他，定了口氣說，我現在覺得你這個人很討厭，認識你算我倒楣，這個朋友我也不做了，你回去吧。然後我轉身走了，他也終於沒有跟過來。
其實我很想說再見……可是不對，再見有別還有見呢……可是永別哪這麼簡單呢?回家的路上我一直對自己說，以後再也不要見了，這出搞完了就再也沒有以後啦！然後回家就蒙頭睡覺，之前哭的頭暈，一貼枕頭居然還真馬上就睡著了。我沒有做夢，要是真像書上寫的那樣，會做個夢夢見A來找我的話，那就真是小說了……醒過來我把手機卡卸了，電話拔了，心跳的厲害，就像小時候做了壞事一樣，然後一直呆在家。
小第二天晚上小B跑來，一進門緊張的要命以為我出了啥事，我當時好像還沒緩過來，神經緊張，眼前還是一片雪花，反正我知道我肯定沒有神經出毛病……後來休息了好多天，頂著金魚眼的日子不好過。
之後A就一直沒來找過了……回頭看看，發這個帖子的時候是3月，我就像在做準備活動一樣，慢慢地醞釀了半年……我這人做事沒什麼決心，沒法像姐妹們說的那樣，說放就放……我的執著就是這樣長，要斷，也沒辦法很快。有時候還是想起A，那種喜歡和不甘的心情又攪合在一起，讓我很難受，但是至少以後A不會來找我啦，起碼不會有更壞的情況再來了吧。如果A是像有些人說的那樣，享受著好友的虛榮的話，那也算讓他打擊了一回……如果A是出於同情，才會一直沒有離開我的話，那我這樣做，也算給他解脫了吧……這樣都挺好的。
№274 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-10-09 16:13:20留言☆☆☆
那次發瘋完了之後，其實有點漠然，自己過就自己過吧，不算什麼，還不是自己過了這麼久嗎?大概我能活個70年吧，今年已經33啦~快要到一半，不算什麼，不值一提的。其實，我曾經有對自己說，只要有一個人對我說喜歡我，我一定無論如何都會去努力愛上他。有時候覺得這個想法很可笑，但我覺得是這樣簡單，因為只要把物件換一下就可以了。至少可以說服自己啊，那個人不稀罕我，世界這麼大，總有人稀罕吧……?這想法說不清是樂觀還是悲觀，起碼我努力了吧……想想自己的年齡啥的，估計也就想想吧：)……有時候逞強一下也是很不錯呢。不過一直沒有付諸實際過，因為沒有人呢……
以前沒事的時候，就喜歡在腦子裡面把A翻出來想一想，還能自己樂起來，現在努力不要想，就覺得空了好大的一塊呀……如果什麼都不做，就比以前更加寂寞。好多年前，A曾經對我嚷嚷說孤家寡人十分寂寞，現在想來，大概他真的不曾喜歡過我……心裡不掛念東西，肯定寂寞呀……現在琢磨這些東西，我又有點鼻子酸，好像我做過很多事，他都不知道，也沒反應，可是我卻滿足了。傷心。
看到有姐妹說我是個好姑娘，我都有點不好意思了……其實我不是呢……我只是性子比較軟，讓大家覺得我溫和吧，現實中是個木訥的人，不懂說話，反應也不快，面對面時候大概還覺得比較笨吧，呵呵。
說起家人，他們一直以來的確是催著……以前我對母親說，我有一個很喜歡的人，不過我覺得還需要點時間發展，她表示了贊同，都不知道我騙人的……那是剛畢業的時候了，那時我傻乎乎的一直都是A的好朋友，不進又不退。後來騙不下去了，就老實交代說那個人不喜歡我……我家鄉的人，其實說過一些話，很不好聽，說我是沒人要的，三十多了嫁不出去，只好自己養了一條狗，在外地做生意，以後還不知道有沒有人要……我父母並沒有說什麼，我覺得他們從沒對我這樣寬容過，不管小時候家教是怎樣，但是現在我還是很感激他們。
再後來，茫然了一陣，小B提議出去玩啦！於是我們跑去迪士尼……我長這麼大還沒去過呢，然後我混在一群年輕人裡面，在遊樂園裡面晃。以前幻想過能跟A去遊樂場呢，我最喜歡摩天輪，覺得那是遊樂場裡面頂浪漫的地方，不過以後不去了，怕上去了之後會自己傷自己的心。晃了2天，玩的很開心。小B就一直笑，我看他的眼睛就覺得好亮呀……以前看個說法，說是有人的眼睛裡面有星星呢！我覺得他就是。然後我看著看著又心酸起來，想起以前不敢盯著A眼睛說話，其實A的眼睛也一樣這麼好看。那次竟然盯著小B的眼睛，看著看著就眼圈紅了……小B嚇一跳，居然跑去買氣球給我，當我小孩呢。我心裡偷偷想，年輕人約會是不是會這樣呀，那我也可以當成是浪漫一回呢！……我其實也是第一次收這種東西，拉著逛了一整天，還放了氣帶了回來。以前發夢一樣，想跟A在這種地方逛，結果到最後還是不能實現，終歸還只能是發夢呢……把那些氣球收起來，就當把以前的美夢都收一收吧。唉，現在說這些東西，自己覺得說話口氣都不同，不是因為不傷心，而是明白了傷心也沒有用吧……
前陣子，小B給我聽了首歌，陳升的《牡丹亭外》……那歌詞寫的啊……聽著讓我害怕又難過……黃粱一夢二十年啊，依舊是不懂愛也不動情……現實中我是沒二十年那麼久，但是晃眼居然十多年。姐妹們可以去聽聽，挺好聽的……
這個帖子，我從寫的時候開始，就很希望A能看到，不過後來有給他寫了那封好長的信，那這個帖子就算了……其實這個行為好假啊，我還是沒膽做呢。所以就這樣吧：)姐妹們晚安。如果我以後還能做夢一場，再來說吧。
№306 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-10-14 03:32:06留言☆
